GB's diary

[gossipboys]

anh mà biết em lên VTn giờ này chắc sẽ ko vui đâu nhỉ? Nhưng mà bé của anh ko ngủ được, thật đấy. Mắt mở thao láo, chả biết làm gì cho trôi mau. Anh đi xa ko biết có nhớ ở đây có người đang nhớ đến anh ko, chắc ko quên được vì ngày nào cũng có ng nhắn tin nhắc nhở anh cả.
Gần đến ngày thi, bước ngoặt quan trọng trong cuộc đời học sinh đây, phải cố lên. Nếu ở đây, anh sẽ nói với bé điều gì? Sao cũng được, ko quan trọng, vì con người khi trong tim đã có nhau thì đã vui và hạnh phúc rồi.

[gossipboys]

tựa đề là chữ diary to đùng nhưng nhưng lại chẳng khớp với ý nghĩa của nó.
Lúc trướcnhật kí đối với Gb là một thứ gì đó, nói nặng 1 chút là "vớ va vớ vẩn", Phần này chắc cũng bị ảnh hưởng từ 1 số đứa con gái điệu đà trong lớp, Gb ko thích tụi nó nên ghét luôn mấy cuốn sổ mà tụi nó chuyền tay nhau đọc. Rồi mỗi lần trong giờ học đứa nào đấy đang xem nhật kí mà bị bắt gặp thì thu ngay, gặp trúng mấy giáo viên ko tế nhị thì ngồi trách mắng, la lối và thậm chí là đọc cho cả lớp nghe. Rồi hai chữ "Nhật kí" đó hình thành trong đầu Gb phần tiêu cực như thế.
Thời đại công nghệ phát triển, những dòng chữ thay bằng entry. Lúc bạn bè viết blog trao đổi qua lại thì Gb còn chưa biết đến chat là gì (mãi sau này mới được anh trai dạy cho để tiện liên lạc). Và trong suy nghĩ của mình blog trở thành 1 cái ko còn "vớ vẩn" nữa mà là "rảnh quá". Nhưng rồi, quả đúng nhiều khi con người cũng thay đổi rất nhiều và nhanh chóng...
Mùa hè năm lớp 7, có 1 điều kiện thuận lợi để Gb tự khám phá nhiều hơn về bản thân (điều kiện đó là gì thì ko tiện nói ở đây). mày mò trên mạng, học được chút tài lẻ của mấy đứa bạn, và bắt đầu xâm nhập vào thế giới ảo (dĩ nhiên nó ko mang màu sắc sa đọa đâu đấy, đừng hiểu lầm). Đọc vài cái blog của ng ta, thấy cũng hay hay và chỉ... đơn giản vậy thôi
Mùa hè năm lớp 8, Gb bắt đầu bước thêm 1 bước tới, một bước mà lúc đó tôi đã tự nhủ thầm với mình: đi bước này giống như một lời ràng buộc để nhắc nhở đâu mới là con người thật của mình và ko tự cho phép bản thân mình hối hận, dao động mà quay lại (nghe hơi nghiêm trọng nhưng bạn muốn nghĩ sao cũng được). Đó là việc đăng kí vào VTN. Lúc đó chọn VTn vì khả năng tìm hiểu của tôi chỉ ở mức sơ đẳng, ko tìm hiểu nhiều web khác nên thấy cái nào hay hay thì đăng ki(, và hơn nữa là Gb cũng thực sự bị cuốn hút bởi 1 vài giọng văn đầy trí thức trong này.
bắt đầu đọc những gì người ta viết, từ những cái than thở về cuộc sống ko tình yêu, về sự phản bội, rồi của những lời yêu tương mà cặp đôi gửi cho nhau, hay những bài viết rất cá tính, sinh động. Gb bắt đầu nghĩ đến blog, nhưng tiếc rằng quỹ thời gian eo hẹp, cộng thêm trình độ về internet ko nhiều nên cũng ngại mày mò như trước, thành ra dẹp luôn.
Topic này mở ra vì 1 người trước đây muốn "hiểu rõ hơn về em", khi đó cũng hứng thú lắm, giờ chia tay rồi nên coi như 1 kỉ niệm đẹp. Nhưng dạo gần đây khi có dịp nhìn lại mới cảm thấy hình như có phần không giống, thấy nó kì kì sao sao. Ko giống như một blog mà mình mong đợi muốn tự tạo, lời lẽ có phần lan man. Hay tại đã gọi là nhật kí thì phải có ngày, tháng, năm, dự báo thời tiết...
Tình cờ mấy ngày đây đọc được những bài viết rất hay của một người, rất thu hút trong từng câu chữ, nên quả thật có gì đó hơi bồn chồn trong lòng, muốn nó hay ho hơn bây giờ, tiếc 1 điều là bây giờ lại ko có thời gian (vì sắp thi 1 kì thi lớn rồi) nên tạm thời gác lại dự án này. Khi thi sau sẽ quay lại đây để bắt đầu lại một ngôi nhà mới hoàn toàn. và cũng bắt đầu 1 quãng đường học sinh mới luôn...3 tuần nữa

[gossipboys]

1 tuần ở SG, thấy cuộc sống mới thật đẹp vô cùng.
thứ nhất là tránh được cái nắng như thiêu đốt kinh khủng dã man ko từ nào diễn tả ở miền trung. Mưa SG làm dịu đi rất nhiều, nhưng "bù" lại cũng vì mưa mà bị xe đụng, té xuống đường. Cũng may ko sao, ko thôi tiêu cái mặt tiền của mình. Phù!
Thứ 2 là tránh được cảm giác hồi hộp lo sợ chờ kết quả thi ở QN. Lòng như lửa đốt vì hôm làm bài "lỡ tay" làm toi mất 2,5 điểm hết sức vô duyên. Đang ngồi trên xe trong SG đứa bạn thân gọi vào nói mình đậu rồi, mừng dễ sợ. Dù ko phải môn mình thích, học ko theo ý muốn của mình nhưng thôi dù sao đậu cũng là mừng, và qua kì thi này ba má cũng hiểu sở thích của mình hơn.
Thứ 3 là được gặp người mình rất rất rất muốn gặp. Giờ được thỏa lòng mong mỏi, đẹp trai hơn trong hình nhiều^^. I miss ur kiss, ur smile, ur voice, ur smell.
2 tuần nữa sẽ bước vào năm học mới (sớm thiệt nhưng ở nhà chơi mãi cũng thấy buồn). High school go go go!

[gossipboys]

When i get older i will be stronger.
Câu hát mà tôi thấy thích nhất trong bài hát năm nay của world cup, mà hình như nó cũng là câu chủ đề thì phải.
Tôi ko phải như phần đông người Việt Nam là tín đồ của môn thề thao vua này. Nói 1 cách chính xác là hồi nhỏ tôi và anh trai ghét cay ghét đắng nó luôn (giờ bớt rồi). Cũng vì lí do nó là môn thể thao vua. Ừ "vua" thì có quyền đứng trên thiên hạ nên mỗi khi nó xuất hiện thì nó có quyền làm lịch chiếu phim hoạt hình hồi nhỏ tôi ưa thích thay đổi. Đài truyền hình, nhà nhà đều coi bóng đá, ưu tiên cho nó hết thảy. Lớn lên tôi cũng thấy ít ghét nó lại nhưng thích thì tuyệt nhiên ko có, dù cũng đôi lần cố đón nhận vì mấy đứa trong lớp cứ oang oang con trai mà ko biết bóng đá. Nếu có thì mối quan tâm của tôi với nó chỉ là tỉ số ra sao, cầu thủ nào đang sáng giá nhất, câu lạc bộ nào nổi tiếng nhất, hợp đồng chuyển nhượng khổng lồ nhất trong lịch sử là bao nhiêu... Nhưng năm nay thì khác, vì có một cái thu hút sự chú ý của tôi là bài hát world cup. Tôi nghe 1 đoạn dạo của nó lần đầu trên TV rồi bị cuốn hút kì lạ, sau đó tìm nguyên bản ngồi nghe đi nghe lại vẫn ko thấy chán. Đặc biệt là cái câu lặp lại trong bài hát đó "when i get older, i wiil be stronger" nghe rất có ý nghĩa, nhưng nghĩ mãi mà vẫn ko hiểu rõ thật ra câu hát đó dành cho đối tượng nào trong mùa world cup này (ai thông thái thì cho Gb hỏi câu này nhé).
Nhưng trước hết vẫn muốn dành nó cho anh. Ko ai tránh khỏi dấu chân của thời gian đặt lên tâm hồn và thể xác mình nhưng em vẫn muốn anh mãi là anh của ngày hôm nay. Vẫn mạnh mẽ, tài giỏi, thành công và quan trọng là khoẻ mạnh và yêu em thật nhiều(ước cho người khác nên chắc ko ai nói mình tham lam đâu).
Em sẽ cố gắng như lời anh nói!

[gossipboys]

THE OLDER YOU ARE THE MORE I LOVE YOU, HONEY!

[gossipboys]

Bạn bè buồn, nó có thể tìm mình nói vài 3 câu, tán dóc. Nhưng lúc mình buồn thật sự thì chẳng ai có thể ở bên cho mình dốc hết tâm sự.
Ngay lúc này đây mình thật sự rất cần, và nghĩ kĩ lại thì trước giờ chưa ai thật sự để tâm mình nghĩ cái gì, bất cứ ai từng bằng hành động hay lời nói thể hiện tình cảm với mình. Ko một ai
Mình cần anh hay chị của mình để có thể trút hết việc mình nản, mỏi mệt với môn chuyên ở THPT thế nào.
Mình cần can đảm nói rõ cho ba mẹ biết cái gì thích, cái gì ko thích
Mình cần anh ngồi bên cạnh mình dù chỉ 30 giây, 1 phút để anh biết cảm giác thương nhớ đó day dứt cỡ nào
Mình cần những người xung quanh hỏi mình 1 câu "Con buồn chuyện gì?"
Nếu có thể... Nản quá!!!

[gossipboys]

Dạo này chiều nào cũng cứ đi dạo bộ quanh cái con đường trung tâm thành phố, cứ thẩn thà thẩn thờ. Đây có lẽ là mùa hè buồn nhất từ trước giờ, nghĩ lại những gì mình có được bây giờ lại muốn bỏ tất cả, cái mình cố đạt được lại đang làm mình chán nản nhất. Nhưng chẳng phải lỗi của ai hết...

[gossipboys]

Từ nay sẽ hạn chế, và càng ít ghé VTN càng tốt.
Ở nhà đóng cửa tu luyện nội công, 3 năm tới sẽ thật sự là ma trận của lượng giác, bất đẳng thức, tổ hợp...(thôi ko nhắc nữa, đau đầu) vì cái sai lầm ngớ ngẩn của mình. Với lại VTN bây giờ thấy lộn xộn quá à, toàn tôn giáo với chả chính trị, và nội chiến tùm lum, thân phận bé nhỏ như mình rút lui để bảo toàn tính mạng vậy. trong này có hình ảnh, bóng dáng của người ta, ăn rồi rảnh cứ tìm đọc lại thấy cũng khó tập trung. Gác bỏ mọi thứ, vun đắp lại tình cảm từ đầu. mình sẽ làm được, chỉ sợ...Mà em tin là anh cũng làm được
Vậy nhé, bye bye VTN 1 thời gian...

[gossipboys]

Lại 1 tuần nữa trôi qua, nhưng khác hẳn. Vì mỗi ngày của tuần cuối tháng 8 này trôi qua với mình thật nặng nề. Nếu thời gian là gió, thì cơn gió cuối tháng 8 này đi nhanh và lạnh lẽo như giông bão, tưởng chừng có cả mưa tấp vào mặt mình và mọi thứ sụp đổ trong lòng. Mình luôn tự hỏi con người mình thật ra muốn cái gì mà cứ hết ngày này qua ngày khác lại thay đổi, ko chỉ làm người xung quanh mệt mỏi mà cả bản thân mình cũng rất mệt và chán ghét.
Mình đã phụ lòng anh, nhưng tất cả mọi thứ đều có nguyên do của nó. Biết sao được bây giờ. Nếu anh có đọc được những điều này thì có lẽ anh cũng sẽ rất buồn và em cũng không dễ chịu khi nnói ra. Những ngày tháng quen anh, quả thật niềm vui đã đến với em. Nhưng đó chỉ là trong những ngày đầu mình quen nhau, và trong giây phút ngắn ngủi được gặp anh, được "nói" vài lời trên yh (biết trách ai về cái này, mình có được gần nhau và có nhiều thời gian cho bản thân và người kia đâu). Tuy mỗi khi chat, em đều cố gắng vui vẻ và gác chuyện buồn qua 1 bên nhưng thật khó quá anh à. Đơn giản là em ko thể đặt trọn niềm tin vào anh.
Em nói ra điều này có lẽ là vô duyên, vì lúc trò chuyện sao ko tâm sự với anh mà giờ này khi mọi thứ trở nên xấu đi thì lại ngồi đây viết kể lể như vậy. Nhưng bây giờ em chỉ muốn anh hiểu những suy nghĩ của em khi đưa ra quyết định đó. Em ko thắng nổi bản thân mình, kể cả chuyện học của mình và trong tình cảm với anh. Nỗi nhớ và nghi ngờ, đó là mọi thứ luôn ở trong đầu em, Phải, một khi đã nghĩ vậy thì tức là trong lòng em đã ko tin tưởng, mà khi đã ko tin tưởng thì làm sao có thể chờ đợi nhau được. Em đã nghĩ, một người như anh, với điều kiện như vậy thì làm sao có thể chấp nhận chuyện quen nhau và gặp gỡ hiếm hoi như vậy. Rồi mỗi lần công tác, anh có chịu nổi cô đơn để ko tìm một ai khác trò chuyện? Dẫu ko có gì vượt quá giới hạn, dẫu anh chỉ muốn tìm ai đó để tâm sự cho qua thời gian cô đơn thì đối với em, khi nghĩ đến đã ko thể chịu đựng được. Ý nghĩ đó ko phải bắt đầu gần đây, mà là đã từ rất lâu rồi. Anh sẽ rất giận nếu biết em nghĩ như vậy, nhưng đây là suy nghĩ của em. Vì anh hãy tự hỏi trong lòng mình 1 điều, đối với anh, em là ai và như thế nào?
Và 1 điều này nữa, trong lòng em luôn có sự so sánh về tình cảm của mình với tình cảm trước đây của anh (đây là lần đầu tiên em nói thật ra về cái này nhỉ). Đó là sự thật, gõ ra những dòng này em cũng thấy chán ghét bản thân. Em cũng ko biết vì sao, mà có lẽ những nguyên nhân đó cũng nực cười lắm, giống như cái tính nắng mưa thất thường của em vậy.